這夏彷彿特別長。我從六月開始，每天在日曆上畫一個交叉，已經到畫第八十六個了，夏天還未有過去。在應該畫上第八十七個交叉的晚上，畫交叉之前我出去走走。
沒有雲，沒有車，沒有人，只有迎面微涼的風。夏天是否已經突然過去？嗯。比人走得更無聲色。這樣天朗氣清的晚上，我應該牽著一個誰的手，跑去海灘看星。不過誰也已經不在。只一個人，還該跑去看星嗎。我應該學習專心，在前往買甜湯的路上不該想別的，買完就回家。
※ ※ ※
有一段時間，我用盡所有法子，希望能從直接向你詢問以外的一切途徑來得到你的消息。因為我再不可以相信你的話，也不想再製造出難以辯證的情況。比如 說，我打電話給你好幾次，電話都因為太久沒人接而掛斷。到底你真的太忙，還是你不想接我的電話。不想接我的電話，乾脆按個"Busy"鍵不是更好嗎，為什 麼你不按。很忙嗎，是我來電你大概忙得就要死也應該接。要是我打來說我下一刻就要死了怎麼辦，你捨得了嗎。肯定你捨不了。這個世界真有工作會忙得令你好幾 天接不到電話嗎，我不敢說沒有，但要是真的話你應該辭職。我想要真相，卻帶來更多不確定，我已經夠亂了，只好用其他辦法。
那一段時間，所謂用盡法子，也只不過不斷的搜尋。在我所有能接觸到的有搜尋器的地方搜尋。Yahoo、Google、Flickr、MSN、 Friendster（那時還未有Facebook）、Wordpress、BlogSpot、YouTube、MySpace．．．搜尋關鍵字是你的中 文名、英文名、公司電郵、私人電郵、我給的暱稱、電話號碼、我的名字。搜尋的結果你大概估得到。我在Yahoo的搜尋結果中，從第一頁看到的二百零三頁， 塞滿的都是你的名字，卻沒一個是你。以我的名字作搜尋也是同一個結果。我以我的名字作搜尋，因為想到你可能會在什麼地方提起我。也許我們都實在一般平庸， 跟我們一樣的有上千百萬個。嗯。既然如此，那就不再認為我們是怎麼的驚天動地好了。
其實有一次我好像是找到了什麼的，是銀行辦的馬拉松的相關網站。那裡有你的名字、你的名次、完成時間及你身份證號碼頭三個數字。就此而已。
當然，除了因為過份沮喪而放棄之外，我還像在星期日早上熟睡時被鬧錶鬧醒一樣般明白，根本沒有真相可言。
※ ※ ※
已經二十七歲，卻繼續高不成低不就。沒錢買車，唯有繼續坐地車。嗯。二十七歲就應該有一輛車嗎。二十七歲就應該有什麼。
我習慣走到列車的最盡頭。在列車的中間，左右都是人，反而令我更覺沒安全感。人從來都是最危險的。我靠在駕駛室的門前，車長在控制列車，停在一個墨綠色的月台，一個父親抱著孩子走進來。一看便知這個四、五歲孩子剛哭過。
車卡內人不多，可惜座位都給玩NDS的年青人坐滿了，可惜沒有人肯讓座。父親慢慢的放下孩子，讓他自己站起來，牽著他的手，沒說話，看起來像累透了 的。不過孩子不願站著，雖然沒再哭也沒說話，但還是抓著父親的手，要父親抱起他。糾纏了一陣子，父親再把孩子抱起來。嗯。你從前也是這樣的要我抱。無論是 否哭過，你都經常的要我抱。當然，我們抱的方法不會像他們。
那一幅畫面，令我的鼻酸過一陣子。但最後我還是竭力讓自己專心。坐地車就坐地車，請不要想別的。
※ ※ ※
你已忘了那些摟著我午睡的夏天吧。
還有那一個房間，和那種透過玻璃窗照到我們身上的下午的光線。
你還會像那些年般疼我嗎。
※ ※ ※
每個人都總又些不好意思讓人知道的真相。那不是秘密，秘密是不能讓人知的真相。而那些只是不好意思讓人知的真相。比如說我整天都在搜尋器上找著其實 不存在的東西。真相是有人知道亦沒大不了，只是說起來自己也會面紅。又比如說，那夜我在左手前臂畫上三十五刀。這一個動作是一個不好意思讓人知的真相。不 過那一種痛卻是只我們之間的秘密。我跟一個醉酒的陌生人說起了這件事，陌生人說很浪漫。那些少女小說也許比自殺手冊更狠毒。
我怕一天當你跟我一樣在搜尋器上找著我們的事時，發覺怎樣找都落空而難過，所以我開始寫點我們的什麼。已經寫了好幾年，今天我再在搜尋器上打上你的 名字，我寫的什麼仍然在搜尋結果上的第一位。原來這些年都沒有人為你寫過些什麼。不，可能只是這些年都沒有人用我喚你的那個名字來給你寫什麼。我應該為此 感到安慰還是什麼。
讓人困擾的，不是太多不好意思讓人知或不能讓人知的事實（其實都困擾，不過習慣了，人大了，我們每人都不知不覺地拖著一籮一籮的這種東西）。困擾的是，我仍不自覺的讓自己跟你有各種不切實際的關係。令人更加困擾的是，那可能並不是不自覺的。
※ ※ ※
時間一直被眼淚拖著。那個凌晨，兩點半我以為三點前一切會靜止，三時半我卻還在等待眼淚流乾。四點我告訴自己人總有一刻累透就自然會睡去。六點我終 於忍受不來，離開那滿濕的枕頭。其時人仍是醒的，但距離清醒還有一段路程。這狀況一直維持到翌日晚上，至凌晨以後我終於累透。幾年下來，如此虛耗掉的夜晚 不多也不少，像病發。每一次我都以為不會有下次，每次卻也都沒完沒了的重複著。膠著的狀態令人納悶，長久的膠著就令人討厭自己。
那些夜晚，我都覺得自己好可憐<。不是因為你的不聞不問，而是完全失去方向感的無助。我該將自己放在一個怎麼樣的位置。要將自己無限放大，還是讓自己繼續萎縮。兩樣都難，兩樣都沒意思。
當然，過後我又如在星期日早上熟睡時被鬧錶鬧醒一樣般明白，根本沒人介意你在什麼一個位置。對的位置好，錯的位置也好，不會令事情有任何推進。推來推去的只是我自己的情緒。只是我一個在堆砌著一個重複又重複的劇情，比西遊記那段月光寶盒更重複。
※ ※ ※
十年了。這是不可思義的一個十年。重複又重複的。到底那是怎樣開始的。你大概都忘了，也許我都差不多記不起了。好像是．．．那天你在學校的 小食部問我可否借你那soundtrack。不過那天我還未知道你是誰，我甚至覺得自己從來未見過你。奇怪吧。誰都知，我從不會這樣跟人說話。那天我卻就 這樣給了你soundtrack。很奇怪吧。
往後三個月也沒有再對話，我也都沒將這件事放在心上。
然後就是那個沒頭沒腦的所謂舞台劇。夏季的假期，全體學生都準備戀愛。你也許都不例外。那舞台劇的班底，有名校的男生，有名校的女生，我只 在沒頭沒腦的演著戲。然後在某天的排練，我開始看見你，也開始看見其他對你有意思的男生。沒甚麼，那些年的我小朋友得什麼也沒想過。我們大概開始了對話， 但也止於日常寒暄了吧。然後我們交換了ICQ號碼。然後就是沒完沒了的傾傾講講。到底我們講過甚麼。到底那裡來這麼多東西可以講。那時我還未嗅到任何特別 的氣息，因為我還未有這個想法。不是你不夠好，是我完全沒有任何關於戀愛的概念。
有天，你在後台間暈倒了。我當時不在場。聽到有人大叫，我跟著群眾跑過來。應該是疲勞過度或者是血糖低了點。男生們將你抱起，讓你躺在化妝 間休息，還著人們散開。不知怎的，我卻走到了你身邊。是你在喚我名字嗎，還是我自以為事地走過來。你一下子捉住了我手。我看見他們呆了。我自己也呆了。回 神過來我把手上的銀手鏈（那種很粗的銀手鏈，在總統那邊買的，你記得嗎，我們叫它大佬鏈），怕你抓得緊時銀手鏈會刮傷你。在那些年紀來說，這算是細心得過 份。慢慢的你恢復知覺，我急忙的跑去背包中掏出珍寶珠，又急忙的跑回來拿給你。你終於笑了。那珍寶珠可甜美吧。好像是士多卑梨的口味。那是我平生第一次自 覺得要保護另一個人。
還有一次，在讓人累透的晨早排練後，各人忍不住在後台午睡。我們都不例外。我選擇坐著睡，你選擇側著躺在我雙腿上。我也累，但我怕得整個人 醒著。我不知道雙手該放哪。我是有點想搭著你肩膀（沒騙你，只是有點想，那年紀膽沒多大），可我又有點不好意思。於是，我唯有像給持槍賊打劫一樣，雙手舉 起。只微微的舉起，太大動作我怕讓人看見。後來有個男生看見了，禁不住的說了一句晦氣說話。因為你躺在我雙腿上，不是因為我雙手微微舉起。
後來，戲完了，那些男生開始出動。你在ICQ 跟我說誰誰誰要約會你。哦，我只能夠這樣回應。誰知，你下一句就叫我跟你去見那誰誰誰。我換上那時算是最隆重的Polo黑色厚扯布恤衫（現在看來其實那恤 衫oversize得過份），就出去了。在銅鑼灣，男生見到我，又呆了，想必還有點怒氣。可是，那一刻，他未必想得到，更令人怒不可遏的事，將會發生。就 在三越後面，走往嘉蘭中心的路上，你繞著了我的右手。他退後了，然後那次約會也很迅速地結束。那是你第一次繞著我的手。後來也很少這樣，因為大部份時間我 們都比較喜歡在走路的時候牽著手。那刻我沒有想你到底是用我做擋箭牌還是什麼。現在再說起，也不會這樣想。我只覺得那一刻，很暖。
遺憾的，就是那一次我只坐著等你吻下來。該是你坐著，讓我給你吻下來。
※ ※ ※
無可否認，我讓自己萎靡得有點過份。我也討厭自己。那應該是自己可以控制得來的。例如不接你的電話。有那麼一段時間，大概你也太想我，你會 打電話過來，聽我說一聲喂，然後就掛線。每一趟我都接，每一次喂過之後我都有眼唳。我想說請別掛線，我還有很多話想要跟你說。當然，這是很無嵇的一件事。 因為我們前前後後總共說過了一萬次我不想再見到你。後來我更深陷。你縱沒有反應，我仍然會對著你說話，說我在哪，說我在幹甚麼，直至你掛線。隨後還要補上 一個短訊，著你早點睡或翻風了多穿一點之類的。朋友看見了，問我跟誰說話，我說我沒有說話。
曾經我覺得這些電話很困擾。因為我很想掙脫你。我已經從新開始過了，你卻又要把我再拖下去。不過，我知道是我自己把自己拖下去。
有些控制得來，有些不。我已經不只一次填錯自己的出生日期。有時填了你的日期、我們的月份、我的年份，也有時填了我的日期、我們的月份、你的年份。那是非常尷尬，而且令我非常難過的事。
※ ※ ※
難過了好一段長時間。並不是呼天搶地的難過，是每天隱隱約約的覺得身體上某個不知名的傷口在流血。血每天在流，我每天都以為我全身的血就會 在今天流乾，而我亦將會隨之死去。可惜每一個翌日，還仍有血從身上的傷口溜走。我感覺自己正慢慢地逝去。但不知哪日我才可真正死去。奄奄一息在等候，感受 自身的虛弱，比地獄更地獄。
十年下來的謊都拆穿了，連你也跟我說都記不起哪些才是真相。好可佈。我問我為什麼還要難過。或許是因為太過計算。到底我都只是個跟你一樣普通的人，我都會跟你一樣數算得失，我都會跟你一樣自私 。但你會否跟我一樣，像失去了一個家人般難過。我不知道。
可笑是，當我已經否定那我自以為非常牢固的十年感情，你那電話又來了。那天是你生日。我非常驚訝。只要我還有一口氣，你仍然堅持放棄照顧我 的感受。其實你還想要什麼。你要我當好人，我做過了。你要我做壞人，我也隨你在任何人面前（甚至在我面前）把我任意扭曲。你要我呼之來揮之去，我已經來過 也去了。你的電話，還是不作聲的。你還想要什麼。想要我說生日快樂嘛，我當然知道。你覺得我應該說還是不應該說。我是真切的虛心的求教。如果我們對換各 色，你會怎辦。
那些謊，可怕得我沒法說出口，因此連我最親近的朋友也沒法確切了解發生甚麼事。我不是個很好的人，我知道。 但我也好想了解，我哪裡不好，不好到得到你如此對待。
近幾年，我們通過的電話，不是沒說話的，就是以最爛對白收場。我們何時變成這樣。我不知道。我只知道，在我們都未學懂以謊話來維護自己的時 候，我們從聽筒裡聽到的是我們最誠懇的話。縱然內容比較無聊，又或許是對罵，但起碼坦白。那時坦白得不怕讓你知道我不願收線。那時每晚我們總拿著電話嘮嘮 叨叨的講上幾小時。直至要去睡了，我們才吻著說晚安。但那個晚安還是假的。
那時這城的電話線是這樣的。要是那通電話是我撥給你的，就算你先掛線，只要我繼續拿著聽筒不掛，通話不會即時被截斷，我仍可扣留你的電話線大概三十至四十秒。換句話說，我們吻著說晚安後你掛線，而在三十至四十秒之內你再拿起聽筒，得到的仍會是我的聲音。
很多時候，晚安之後我會收到你的傳呼（對，那時我們都有傳呼機）。於是，有一次，我們吻著說晚安，我讓你先掛線，我就一直拿著聽筒。十多秒的死寂 後，喀喀咯咯的我聽到你再拿起聽筒撥號碼，然後我說：請問邊位CALL機主。你差點就上檔了。你發現我假扮傳訊員，然後你就哇啦哇啦的大笑，笑得很甜。然 後我們再一次吻著說晚安，才安然的去睡。
我在想著這件假扮傳訊員的事。其實這可以是一件很危險的事。比較壞的情況是再拿起電話的那個不是你。更壞的情況是，你撥的其實不是我的傳呼號，你期 望著的不是我的聲線。那時可以這樣用謊話開玩笑，因為我們都坦白。就算真相不如我一直堅信那般，也請不要讓我知道。我已經沒能力在承受任何的謊。無論如 何，我仍然相信你的那個反應。
※ ※ ※
一定程度的推卸責任總會有，難過以外我亦有花時間檢視自己。什麼是愛情。無何否認，我們總先學識拍拖，然後才學識去愛人。我也是這樣。我想我拍拖的 學得不好，愛的人也學得不好。但我還是知道我需要學好一些。也許有一天我會將拍拖學得像你一樣好。我還要學懂不像你一樣用拍拖來純粹的換取需要與被需要， 來成就自己。
當女人讓你從唇上面一路吻下去，讓你在她耳邊呼一口氣，讓你在她頸上輕咬一口，不一定代表她愛你，但肯定她想要留住你。
※ ※ ※
年前我已經察覺得到你那非常個人化的邏輯。我沒問，所以你沒講，所以不是大話，所以沒有人錯。或，我有問，但你沒有講，但因為我什麼什麼，所以我先 錯，因為我先錯，所以你錯是理所當言的。我那些什麼什麼包括曾經在你不跟我一起的時侯跟別的女人睡、換了一個新銀包、拍太多照片等等。意想不到的是，你原 來不知道這邏輯只能在我身上成立。
揭發真相（所謂真相不是你要結婚，而是那些不知所謂的行徑）之後的幾個月，我開始嘗試在不同的層面上都與你盡量隔絕。Block email, gtalk, 電話、關了我的flickr等。被窺視的感覺很惡心，也不想自己再跌入你的圈套內。可惜有關你的人事還是從好幾個不同渠道來到我這裡。沒有人問，你沒有 講，不代表沒有人知。更悲涼的是，你以為掩蓋得出色，但其實沒一樣掩蓋得來。我聽到很多東西，從不同的人，不同的角度表述。我沒有信與不相的想法，只有 聽，和替你難過。你在別的人心目中早已是這樣。當然你可以覺得這不是什麼值得重視的事。但我卻上了很好的一課。任何事，幹過就一定有人知。也許當年我對你 少一些縱容，情況不致會這般。這總想法看上去像是有一點自大。不過，我自覺可以為你做的，我都希望做到，包括成為壞人。你總覺得不寵你的就是壞人。那時我 總搞不清楚你為何會怕黑。怕得連獨個在我的房間內也要開燈和塞著耳機。那時又總搞不清楚為何你會有那一個關於我的香水的惡夢。雖然今天看來，那個惡夢是否 真的存在也是問題。但我已經清楚一些，希望你亦清楚一些。然後不用再怕黑。
第一次從別人口中得知真相時，我根本無法控制自己。那一通電話亦令我們從此隔開。你反問我是否很後悔，並責難我拿陳年舊事來講。其實我想反問，曾由你自己來告訴我的那一些已知的不知所謂的行徑，我從來有否拿出來跟你數算。
有一晚，一個好朋友跟我說起，假如每個人都有一個合法殺人的配額，她會幫我殺了你。她看著我這幾年來的撕磨，覺得我太無聊。我還是感激有這樣的朋 友。可我不確定，如果我也有一個合法殺人的配額，我會否想幹掉你。也許不。你大概會認定我自那次電話之後，會從所有我能觸及的途徑去數算你。你實實在在的 低估了我，低估了認識我們的人，和低估了這個世界。從前我在別人面前會這樣形容我們的關係：無論什麼情況，要是我接到你的電話說你正給什麼的一個大賊用槍 指著你的頭顱，我會不顧一切的前來，叫大賊將你換了我，用槍指著我的頭顱好了。這一天我從新檢討一下這番話。真的出了這狀況，也許我仍然會前來，但我會先 問為何是我，而你的那些他呢。答案該會是，因為你做什麼都比較快，而且比較心軟。怎麼你捨得我血肉淋淋，吊在魚網上娛賓。
※ ※ ※
很久之後，我們再一次見面。你的第一句說話也沒令我感意外。你問我仲鍾唔鍾意你。我想反問，你還是不是你。你都已經不再是你的話，我怎讓可以鍾意你。而，其實，我想我並不是鍾意你，那應該是愛。到今天還仍然是。你真的長不大，而且不願意長大。長輩都跟我說，真實的感情，無論什麼樣的結果，都會令人成長。今天的你還著眼在別人鍾意你與否，是因為我從未給你真實的愛，或是你從來沒愛過任何人，包括你自己。最後我一句話都沒有說。
或許我也學你一樣，問問你還是否喜歡我。我知你一定喜歡的，就如你仍然喜歡Hello Kitty一樣。自欺欺人的，但至少表面上不用太難受。又或許我應該問，你看得見我的白頭髮沒有。
最後最後，我一句話都沒有說。
