Friday, October 27, 2006

hit

近日趕放假,為希望好好安頓身後事,連夜趕工。

對著mon,一坐就五六小時,itune內再多歌,也都會有播完的一刻。於是去找找電台有什麼節目好聽。去了港台,一找,竟然找到這個人的節目。我不怕再見到這個人,不怕再聽到這個人的聲音,不怕再知道這個人怎麼怎麼,更不怕這個人再SMS 來,因為我已經刪去這個人的電話。號碼在手機中刪掉,也在記憶中刪掉。只是這晚又見到這個人的名字,我免不了的想八掛一番。

那是個不知有沒有人聽的節目。

你原來沒有變哩。任你的聲音放得再軟,或把自己present得再高雅,但我實在仍聽得出你腦袋還是空盪盪的。很可怕呀。我沒資格可憐你,但我覺得我很可憐。發生過的不能改,可我還是覺得重來的話,我不會讓這事發生。我不怕一個對我不好的人,但我怕一個心腸不好的人。Shame on me. 我寫得這麼用力,不是因為我在乎,只是我真的很介意我自己的低能。那一種介意,是種硬食的介意。我根本沒可能跟別人表述,連表述我是低能的也不可以。但我是一個極度需要表述的人。這個有關“我是低能的”的表述,壓在心裡六年多喇,我覺得夠了。心腸壞的人很可怕。

好彩,翌日我見了另一個人。一個心腸好的人。難怪當年你對她如此妒忌。不要以為我不知道哩。

Friday, October 06, 2006

其實

我很久沒寫。對,我只懶,沒什麼其他原因。


因為好些理由,今年去不了西藏。真的是因為其他原因,而不是我懶。


香港首席酥皮奶皇迷你月餅,即九龍酒店中菜廳之出品,八月十四之前,我個人已經獨喫了一盒。蓮蓉的就喫了一個。八月十六之後應開始減肥。


自九月頭起,由未confirm至confirmed至首次再出糧,吳小姐下至雲吞麵上至Lawry's均搶住埋單,實在吹佢唔漲。而我亦不忘重申一次,我的志願是闊太(大家不用擔心,我不玩web cam的,也沒用YM,更甚少自拍)。祝各位阿Sir一帆風順。但諸如Lawry's此等鬼地方,去一次就夠。不是不好吃,而是造作得過份。位還是留給各位大陸同胞。


Yahoo!的同業們,我真心的戥你地唔抵。垃圾的報導並不來自product自身的問題,也不是來自用家,而是源自垃圾記者/編輯。用家怎樣用是一個問題,採訪報導的手法是另一個問題。開人家的nickname,掩藏身份套人家的私隱,你不如直接叫她們去死好了。不是只報喜不報憂,也從不否定互聯網的陰暗面。但形容跟分析是兩碼子的事,兩者的動機亦截然不同。再假仁假義,都起碼找個學者好醫生好風水術數命理大師好,詐家依求其從偽科學的層面去說一下好嘛。齋Screen Cap好渣a~


天氣涼啦,轉眼又一年。保重。

Monday, October 02, 2006

只是戲軌

你很特別。你有那種觸覺,那種我很羨慕卻又知道是天賦的,無論怎也不能練出來的那種觸覺。你會說我不敢說但其實很想說的話,卻又不是硬說出來要人認同的,是自然的。我和你的想法看來很接近。你很注重個人風格,你對生活有要求,你很隨意就能畫得很好的畫,你的頭髮很好看。

你很特別,那是第一眼的事(#1)

我也很特別,我早就知到。我有那種觸覺,你很羨慕卻又久久未能練成的那種觸覺。我會說你喜歡聽的話,卻又不是硬說出來逗你的,是自然的會說你喜歡聽的話。我能穿你很想穿但老是覺得自己穿得不稱身的那種襯衫,我聽一下就能分別出冷門的音樂類型,我知道很多關於文學的事。

於是我們走在一起。

我很特別,可這只是第一眼(#2),與第一眼之後很短時間(與你的整個人生比較而言)的事。

慢慢的,你來我家看我的書(#6)。你也喜歡上我喜歡的導演,並且開始深入研究他(們)的作品。你帶我上你認為是這城市最有水準的館子,我也愛上了那裡的菜式。我帶你去舊區的玩具檔,你用很低廉的價錢就買到從前只在雜誌styling相內看見的老玩具。我用上你的髮型師,你用我的香水,我學會看你看的關於專門題材的雜誌。你送我一套你也有的被單,因為我來過之後覺得那質地很好。我給你買了一件我慣常穿的品牌出品的襯衣,因為我覺得你也會穿得很好看。你開始用我的數碼相機拍照,我學會用你用的 software畫出簡陋但會引你發笑的圖畫(#4)。在Flea Market你會替我講價,那是我從來不會做的事。我會替你在ebay投得你很想得到或從未見過的東西,可你之前從不相信線上購物。我們一起去試新啟用的鐵路幹線,我們一起去我們未去過的國家旅行,我們一起認識了一些新朋友,我們開始抽同一家的菸。

一個人的眼界被一個人開闊,我們成就了我們。

我們漸漸發覺我們變得很相似。我們的喜好很相似,但卻比從前模糊了,因為我也開始深入研究你喜歡的題材,但時間有限,放在研習文學的時間少了,漸漸它就離我遠了。你也因為多看了戲而比較少時間作畫。我在你身上嗅到自己的氣味,也發覺我身後原來是你的影子。你/我也許還仍然是你/我,但你和我是「我們」的時間比較多。

開首的一段時間很好,我們覺得我們得到很多。但後來,你發覺我會用你最討厭的方式說最難聽的話,我也發現你很懂得做我認為這世界上最不理別人感受的行為。我們覺得我們很討厭,雖然之後還是會和好。並不是習慣的和好,是真心的和好。說到底我們是相愛的,而且是一種確切的相向的關係,也不會用那種因了解而分開的爛藉口來甩掉對方。

因為這是一段實在的相向的關係,每一次苦難之後,不論是我說出了最難聽的話,抑或是你做出了最不理別人感受的行為,我總會問自己問題出在哪頭。然後我赫然發現,你的身體行為想法上不只有我的氣味我的喜好我的認知,還有我最無嵇的說話方式,最刻薄的假設與最陰暗的一面。我不知怎樣跟你證明這個論點,也搞不清楚有沒有辨證的需要,但我堅信從前我第一眼看見的你不懂得無嵇與及刻薄。不要懷疑這個想法,用不著去懷疑,我相信我看得很清楚。再辨證下去只會跌入一個沒完沒了的宗教式迷思(#5),就如辨證創世記內敘述的七日是我們感官所認識的七日,還是一個比喻性的七日。我最討厭你的,是你從我身上得到的,即是說我最討厭我自己。

特別的不在第一眼,而是因為第一眼所發生的很久之後的事。
我這夜正數算(#3)有幾多人可以令我討厭自己(#7)