Tuesday, January 16, 2007

只是戲軌#7

你令我最討厭自己的時候,並不是你還跟我一起的時候。雖然你大概已忘了我們為什麼分開,因為你只牢記著我說過我們永遠都不要分開。我討厭自己,並不是為說過 卻未能做到而難過。你跟我的這個年紀,基本上沒什麼未說過,實際上卻沒幾多堅持到,你跟我都肯定一樣,算是人之常情。停不了的數算我說過什麼幹過什麼,這 是世界上其中一個最淒美最優雅的逃避姿態,尤其當你每次回來懺悔之後,試圖說服我的所作所為如何影響你的理智運作之前。這的確很湊效。整包菸都抽乾了,我 還是拿著聽筒。

我覺得自己很討厭。原來我將你縱容得如此不負責任,如此不珍惜自己,與及如此不珍惜我。說實的,你那些不負責任及不珍惜自己並不是我最關心的。不代 表不關心,只比較不關心。我比較關心的,是原來你可以如此不珍惜我。這樣看起來是比較自私,但總比偽善好一點。我的底線你一早已經知道探不到,因為我沒有 底線。要燒光多幾多包菸,你才會明白,不管底線在哪,只要那是一個人,都是會死掉的。一個人,有底線也好,沒底線也好,都是會死掉的。我是一個會死掉的 人。死掉了大概也比現在好。

我覺得自己很討厭。因為我未有截斷通話,並樂此不疲的,一次又一次的接過你電話。我討厭自己竟然如此毫無底線,我更討厭自己還在計算著何時可以再開 始。我希望有一天,我可以如此不負責任,可以如此不珍惜你,可以說服你的所作所為如何影響我的理智運作與及令我死掉。我很討厭自己有一種覺得自己是全世界 最可憐的人的想法,雖然每個人都總會有些時候需要認定自己是全世界最可憐的人。

然後,有一段時間,我像你一樣去幹著哪些不需負責任的事。我以前好像也幹過差不多的事, 只是程度上的不同而已。我不覺得特別快樂,也沒覺得特別不快樂。你跟我的這個年紀,沒什麼特別快樂或特別不快樂的需要,只不過一個經驗而已。我暫時也沒有 打電話給你的需要,因為我會為我的不負責任負責。我討厭我懂得負責任。雖然很多自以為很有責任感的人其實都不怎麼特別有責任感。我更討厭我還在想著我們的事。


要感情,還是要公道。


我們正在重覆,而且一次比一次嚴重。


Wednesday, January 10, 2007

words fail me

我是很多錯字,我是很多時文句都寫得不順,我是不怎麼特別會用字,我是很想繼續寫。我很想繼續寫的時候,我那包菸卻只剩下一根。我沒有菸不能寫,我又不想凌晨兩時多跑上街去買菸,我想抽得少一些。我就算有菸,我其實又想寫什麼?我努力地去想起我到底想寫什麼,不過大多數的時候你跟我都一樣, 在努力地去想起某一件事的時候,最後會想到了別的,然後又忘了最初想要想起的。對呀,我就是在我努力地去想起我本來想寫什麼的時候,我想到了有些什麼可以 寫,有些什麼不可以寫,卻就是想不起我本來想寫的。我打算從我可以寫的入手,找找我想寫的,但原來我可以寫的都不是我想寫的。那應該在我不可以寫的那一邊 吧,不過原來我不可以寫也都不是我想寫的。我想寫的在哪?在那包未買的香菸內,還是在那丟棄了的餅乾盒中,抑或是在房間內那疊待洗的襯衫裡。媽的。你看, 我多自我,自我得過火,自我得比任何最討人厭的傢伙更討厭。