你令我最討厭自己的時候，並不是你還跟我一起的時候。雖然你大概已忘了我們為什麼分開，因為你只牢記著我說過我們永遠都不要分開。我討厭自己，並不是為說過 卻未能做到而難過。你跟我的這個年紀，基本上沒什麼未說過，實際上卻沒幾多堅持到，你跟我都肯定一樣，算是人之常情。停不了的數算我說過什麼幹過什麼，這 是世界上其中一個最淒美最優雅的逃避姿態，尤其當你每次回來懺悔之後，試圖說服我的所作所為如何影響你的理智運作之前。這的確很湊效。整包菸都抽乾了，我 還是拿著聽筒。
我覺得自己很討厭。原來我將你縱容得如此不負責任，如此不珍惜自己，與及如此不珍惜我。說實的，你那些不負責任及不珍惜自己並不是我最關心的。不代 表不關心，只比較不關心。我比較關心的，是原來你可以如此不珍惜我。這樣看起來是比較自私，但總比偽善好一點。我的底線你一早已經知道探不到，因為我沒有 底線。要燒光多幾多包菸，你才會明白，不管底線在哪，只要那是一個人，都是會死掉的。一個人，有底線也好，沒底線也好，都是會死掉的。我是一個會死掉的 人。死掉了大概也比現在好。
我覺得自己很討厭。因為我未有截斷通話，並樂此不疲的，一次又一次的接過你電話。我討厭自己竟然如此毫無底線，我更討厭自己還在計算著何時可以再開 始。我希望有一天，我可以如此不負責任，可以如此不珍惜你，可以說服你的所作所為如何影響我的理智運作與及令我死掉。我很討厭自己有一種覺得自己是全世界 最可憐的人的想法，雖然每個人都總會有些時候需要認定自己是全世界最可憐的人。
然後，有一段時間，我像你一樣去幹著哪些不需負責任的事。我以前好像也幹過差不多的事， 只是程度上的不同而已。我不覺得特別快樂，也沒覺得特別不快樂。你跟我的這個年紀，沒什麼特別快樂或特別不快樂的需要，只不過一個經驗而已。我暫時也沒有 打電話給你的需要，因為我會為我的不負責任負責。我討厭我懂得負責任。雖然很多自以為很有責任感的人其實都不怎麼特別有責任感。我更討厭我還在想著我們的事。
要感情，還是要公道。
我們正在重覆，而且一次比一次嚴重。
